没有黏黏糊糊、藕断丝连，也没有凑合，或是“义务与责任”的过多牵绊，合与不合是如此清晰。

　　一位女友，曾与老公相恋八年，但婚后发现还是无法终生相守，一年后离婚。

　　一位朋友，婚后曾为另一女孩怦然心动。他自感愧疚，在单相思的状态下就向妻子言明，离婚。后来，他这段恋情终是无望，又打算“回头是岸”。我们问他：你这是何苦？他说，我不愿欺骗自己和妻子。

　　还有一位女友，经历完一场轰轰烈烈的婚外恋，老公也表示可以原谅她。但一年多来，俩人感情日渐淡然，痛定思痛，决定离婚。

　　这样的例子举不胜举。也许你会说，这是现代人把离婚当儿戏。也不尽然。

　　我们会十分轻易地感受到那些30岁左右的朋友的幸福生活。他们主动谈起假期携手出游，周末一同下厨，甚至与朋友结为通家之好。夫妻间的和谐、相互珍惜令人艳羡，“丁克家庭”则更为典型。只是幸福的婚姻都是相似的，很难举出特别的例证。

　　或许可以这么说，这一代家庭“幸与不幸”的二元划分，体现了他们的婚姻观念。也许离婚并不意味着不幸，而没有爱情，俩人凑合过才是真正的不幸。

　　这种倾向源于什么呢？也许最直接的教育来自于父母所给予的那个家庭，看到那一代的家庭状况，才做出截然不同的选择。

　　不知别的家庭如何，反正我从小就看惯了上一辈家庭的恩恩怨怨。来自姑舅叔婶，甚至父母间的关系常令我费解。他们曾相互猜忌，甚至大打出手。我相信吵架并不可怕，假如有良好的沟通与理解的话，但我知道他们没有。彼此记恨，可也就这么糊里糊涂地过了下来。

　　他们也有相互间的关照，但多半是出于“责任和义务”，是“理应如此”。当他们进入老年，争吵随之消失，这是相依相伴最本质的需要。但经过几十年零零碎碎的磨伤，爱情的光华又失落在何处？

 　　在上一代中这种家庭关系并不稀奇，可我从小看到这些，就下定决心，自己今后的婚姻决不能这样。

　　我要共同语言，但不强求别人的志趣爱好一定和我一致。我要安全感和责任感，但要基于彼此间真实的情感和信任，这些都是先决条件。我快乐，也要爱人快乐，我们要的是高质量的家庭生活，没有必要为了维系一个空壳而虚与委蛇。

　　也许有人会说，现在离婚率节节攀升，婚外恋比比皆是，怎能比上一代幸福？的确，随着社会开放度的增加，人的欲望被极大限度开发出来，也极易遇到诱惑。可是，谁说“两极化”倾向不正体现了人们对自己的清醒认识？